Автор Тема: Вицове  (Прочетена 31684 пъти)

0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

Неактивен dinanski

  • Hero Member
  • *****
  • Публикации: 252
  • Кара: Kawasaki Zx6r , гоУф 4
Re: Вицове
« Отговор #40 -: юни 06, 2010, 09:26:15 pm »
В гората  :
минава вълчо с новото си BMW X5 и плясва 2 баници на зайо казвайки :
-Виж Зайо 10 години бачках за тая кола а ти пиий пияницо дано да пукнеш !
След 10 минути минава и лисицата с новото си KAWASAKI Ninja и плясва 2 шамара на Зайо казвайки :
-Виж Зайо 10 години бачках за тоя мотор а ти пиий пияницо дано да пукнеш !
След 1 час в гората каца Боинг-К747 и от него слиза Заека и всички животни в гората учудени го питат :
Oт де го набара тфа чудо бе Зайо ?!?!?!? а той им отговаря ...
-Аааах взех та си върнах бутилките от бирата  ;D

Неактивен willy

  • Sr. Member
  • ****
  • Публикации: 147
Re: Вицове
« Отговор #41 -: юни 07, 2010, 12:19:00 pm »
Отива мутра в аптеката и вика:
Мутра: Дай ми един презерватив!
Аптекарката: Какъв искате - бмв, мерцедес, пежо?
Мутра: Бе дай нещо 4по4, че ще гази в лайна!


Неактивен cavalera8412

  • Hero Member
  • *****
  • Публикации: 1219
Re: Вицове
« Отговор #42 -: април 10, 2013, 02:56:51 pm »
Две мутри отиват на балет.Единия заспал,а другия го ръчка:
-Събуди се, бе, заради тебе тия тука на сцената ходят на пръсти!

Неактивен cavalera8412

  • Hero Member
  • *****
  • Публикации: 1219
Re: Вицове
« Отговор #43 -: юли 23, 2013, 09:45:13 am »
Не е виц но става....

Кара си наш'то рокерче мАтора и спира на пешеходната пред СУ, за да изчака минаващите пешеходци.
Моторът е къстъм чопър, преко сили вдигащ 90, обаче как думти, гърми... стъкла се чупят, аларми засвирват, баби цъкат с език ...
Ама рокерът непукист. Опънал с шкембето един рЕзан бивш черен потник на Motorhead под кожената рокерийка от преди петнае'се гОдини, стърчат едни косми изотгоре, брада стил ZZ Top, черните цайси, кърпата я вързал на кормилото, че сега е с каската с рогата тип вермахт 41-ва, дъвчи дъвка, а видимата кожа фул с татуировки. Бе - рокер.
Покрай колите се провира с мръсна газ един рацер с пистарка, набива спирачки току пред пешеходната пътека, вдигнал задна гума и спрял до рокера. Вдигнал визьора и :
... - Брато, 'начи ти ка'ам, от Ахтопол като тръгнАх, 100-120, преди Аркутино малко намалих зарад' завоите, ама после до Бургас 120-140, оттам на магистралата 170-180, само около Чирпан намалих малко , че чух некви радари нови имАло, и оттам после ти ка'ам - 200, 220 - 250, на правата след Пловдив около 300 и газ, газ после с 250-280 карАх дотука и е ме са' пристигам.
Рокерът се обърнал и констатирал:
- Е, нЕкой виде ли те?

Неактивен gogata

  • Full Member
  • ***
  • Публикации: 50
Re: Вицове
« Отговор #44 -: септември 05, 2013, 05:57:11 pm »
Жена отива при личната си лекарка. Боли я гърло. Лекарката я пита:
- Какво взимаш?
- Смуча "Голия".
- Голия го смучем всички, кажи какво пиеш?

Неактивен cavalera8412

  • Hero Member
  • *****
  • Публикации: 1219
Re: Вицове
« Отговор #45 -: ноември 27, 2013, 10:15:45 am »
Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз, - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълиш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука…
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:
- Абе братле, ти на колко години си бе?
- Ами на 42…
- Е добре сега, може ли да толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз…

Неактивен Dr.Ago

  • Sr. Member
  • ****
  • Публикации: 156
  • Всички гласове в главата ми казват, че съм добре.
  • Кара: Suzuki SV650
Re: Вицове
« Отговор #46 -: юни 13, 2016, 08:24:12 pm »
Малкият Пешко, събирайки пясък за новата котка, намери старата.



Защо всички терористи са араби? Защо именно арабите винаги са готови на самоубийство?
Да помислим логично:
1. Забранено им е да пият алкохол.
2. Нямат си проститутки.
3. Забранени са им баровете.
4. Забранено им е да ядат свинско.
5. Около тях само пясъци, няма как и камък да хвърлиш за забавление.
6. Опитвали ли сте някога да ловите риба в пустинята?
7. Забранено им е да се бръснат.
8. Забранено им е да се къпят.
9. Забранено им е да слушат музиката на други народи.
10. Забранено им е да слушат радио.
11. Жените са облечени до глезените, а лицата им са все закрити.
12. Не може да видят цици, даже случайно.
13. Жена ти е така маскирана, че чак след половин година забелязваш, че има брада.
14. Жена ти я избира някой съвсем страничен човек.
15. И след всичко това ти обещават съвсем убедително, че след смъртта ще попаднеш в рая и там ще имаш всичко, за което си мечтал на земята.
А сега ми кажи истината, и само истината: ТИ НЕ БИ ЛИ СЕ ВЗРИВИЛ?!



Отива един в някакъв бар, където имало някакви местни посетители. По едно време един от тях казва силно:
- 158!
Всички почнали да се смеят.
След малко друг:
- 248!
Всички пак се смеят. Нашия човек попитал съседа до него:
- Защо се смеете всички? Това са просто числа?
- Ами ние отдавна се срещаме и си разказваме вицове. Но понеже ги знаем всички, сме ги номерирали.
След някоя бира мъжът решил да провери ако той каже някое число и силно казал:
- 523!
Всички избухнали в истеричен смях. Той недоумяваш пак пита съседа до него:
- Толкова ли е смешен този виц?
А онзи (през сълзи):
- За първи път го чуваме!
Всички минуси, погледнати през средния ти пръст са плюсове.

Неактивен Dr.Ago

  • Sr. Member
  • ****
  • Публикации: 156
  • Всички гласове в главата ми казват, че съм добре.
  • Кара: Suzuki SV650
Re: Вицове
« Отговор #47 -: март 01, 2017, 09:04:11 pm »
Ехаааааа, свършиха вицовете ли, бе? Ай, на който му се чете:

Котешкото къпане или защо жените прощават
Гъста неделна сутрин... не знам защо, но в съзнанието ми (то па едно съзнание) се дотътри един стар спомен. Сетих се за най-големия ни скандал с любимата, който се случи преди три или четири години. Отново беше рано. Отново мазна сутрин – протягам се като някой дървесен лишей. Поглеждам телефона си – 10:30... безбожно рано е. Как ли съм се събудил?! Нора липсва в кревата, но я чувам да беснее оттатък. Снощи бе упорито зла и не ми каза дори дума. Пуска прахосмукачката – никога не бях виждал или чувал да я ползва (вкъщи е непоносимо чисто), въпреки че у нас живее пиян октопод клошар в мое лице. Сърдита е. Нарочно ми вдига шум, но е направила голяма грешка – пуснала е без да иска в спалнята при мен котката Ивелина. Слагам си я като шапка, а тя ми бръмчи сладко със съществото си. Унасям се. Спя все едно съм забравена в библиотека въдица. Тряссссс.... Дигам глава (после разбрах, че Нора е стоварила с бяс новата микровълнова в центъра на кухнята). Лежи ми се още. Разказвам си сам няколко вица и силно се смея (два не ги бях чувал). Обувам огромните пантофи имитация на тигрово ходило, нарамвам Ивето. Ставам. В хола ме посреща чистото зло – зло толкова бистро и всеотдайно. С пламъка на Чърчил му викам: „Норо, напръй ми кафе, деба.” Става от мястото си – очите ѝ са побелели до червено. Слага джезвето. Гледа ме с някаква ненаситна омраза. Водата завира. Добавя кафето, захар. После и няколко лъжици от снощната мусака. Изсипва всичко в любимата ми чаша. Тръшва я на масата. Отпивам, палейки цигара – течността има вкус на повърнато от болен човек. Пия втори път – не е толкова лошо, даже ми се услажда. Бъдещата ми годеница не издържа: „Ах тииииии... мизерник на мизерниците... боклук до казаните... как можа да го направиш... Свиня.” Стреснах се, гласът ѝ прилича на нещо средно от ръждясала моторна резачка и компресор у въгледобивна мина. Събирам смелост и с величествената гордост на подметка питам: „К’во тиа, ма?” „Тъпакоо, знам, че си спал с Петя от осмия, малоумник такъв!” „Спал съм я – направо и пръснах мозъка, но това беше преди изобщо да те познавам.” „Идиот, а за мен не помисли ли?” „Ъм-м... как да помисля, като дори не съм знаел, че те има.” „Само оправдания, изобщо не те е било грижа за мен, олигофрен. Какво като не сме се познавали – не можа ли да се сетиш, че ще ми е кофти, животно!?” Бучи, трещи, джаска вратите. „Виж, Кольо, аз излизам с приятелки. Искам да изкъпеш котката. Чау.” Каква отмъстителност само. Сипвам си бира. Ивето е най-чистото създание на планетата, все се мие, но кожухчето ѝ смърди яко на цигари. Вземам да я помириша... верно... козякът вони на пепелник в рокерски бар. Тя обаче е крайно неводолюбива твар. Ще се измъчим с тая задача. Ивелина е добро и смирено същество. Спомням си как, когато беше родила, ѝ криех котенцата. Взимам едното от кашона и го потулвам някъде. Тя идва при мен. Сяда. „Мау.” Казвам, че нищо не знам, но Ивка бързо го намира, защото рожбата ѝ шумулка. Докато го върне обратно, вече съм откраднал второ. Брои ги – не излизат. Пак идва при мен... Беше невероятна майка. Ще погледаме телевизор, за да притъпим мозъчната си дейност преди мъчението. Индийски сериал – явно някой е казал нещо потресаващо, защото дават реакцията на героите поотделно. Всички се пулят като бухали в стопански двор. Гледат се, споглеждат се, кокорят очи сякаш се мъчат да пръднат. Напрежението расте. Минават сигурно двайсет минути. Изведнъж един мустакат казва: „Да”. Айдееее отиде още двайсет минути блещене. Изгасям простия сандък. Слагам си зимните ръкавици(не че имам летни) – ще влизам в боя. Пълня ваната, нося верото. Взимам Ивето, а тя доверчиво ме прегръща. Разпервам ръце напред – държа я точно над ваната. Пускам. Не знам дали докосна и един атом от водата, но така подскочи отгоре ми, че аз паднах на вратна стойка във водата. Срутил съм всички етажерки връз себе си. Мазилата на Нора се разтварят около мен. Виждам оголен кабел. Това се нарича хватателен рефлекс – човек е създаден, за да пипа и проучва околния свят. Естествено ме удря ток – така силно крещя, че чак ми настръхват ноктите. Излизам от банята мокър до черва. След малко се звъни. Отварям вратата. Полиция. Двама са. „Господине, получихме сигнали, че в този апартамент се коли овца! Може ли да влезем?” „Улазайте, маа ви деба.” „Господине, дръжте се уважително с органите на реда да не ви отведем в районното. Защо изглеждате толкова зле?” „Сбих се с бойлера.” „Аха... записвам си – нанасяне на побой над домакински електроуред. Защо го направихте?” „Вижте, момчета, знам, че не ви е лесно и че има свестни хора сред вас, но сега не ми е до разправии. Имам семки, подарявам ви ги.” „Верно ли, благодарим.” Връчвам им пакет слънчогледови и такъв с тиквени. Козируват и изчезват щастливи. Имам по-големи проблеми – банята е свлачище. Викам Ивчето – тя добродушно пристига. Простила е предателството ми. Новият план е да я изкъпя с тоалетна хартия. Намокрям и търкам – бозайникът издава хриптящ звук като на душевно болен хладилник. Помирисвам я – не е зле. Нора се прибира. Пила е. Обляга се на стената и ме зяпа – аз излъчвам дързост и красота, тя гордост и предразсъдъци. Сещам се, че мързелът е най-големия проблем в една връзка. Жените харесват твърди, но способни мъже. Искат действие, а не „оф, чакай да си догледам филма, оф, не ми се занимава сега...” Мен не ме мързи да обичам, мен не ме мързи да не хленча... Приближавам се към нея със стъпките на Зороастър... Питам сурово: „Ще ми се отдадеш ли?” „Да...” „А сега нека Бог да ти е на помощ...”
Всички минуси, погледнати през средния ти пръст са плюсове.


Активен китан

  • Hero Member
  • *****
  • Публикации: 1176
  • Кара: изтребител
Re: Вицове
« Отговор #48 -: март 01, 2017, 10:51:14 pm »
иде ми да ревнем от злоба,че прочетох това до край


немаш ли милост

Неактивен Dr.Ago

  • Sr. Member
  • ****
  • Публикации: 156
  • Всички гласове в главата ми казват, че съм добре.
  • Кара: Suzuki SV650
Re: Вицове
« Отговор #49 -: март 02, 2017, 12:54:18 am »
Баси, има нещо извратено в мен щом на тая простотия ме заболя стомаха от смях!  :-\  Ето по-кратки ( но не обещавам да са по-смешни):  ::)

- А ТАКА, УДАВИ КОПЕЛЕТО МРЪСНО!!! УДАВИ ТАААА ГАД!!!
- Бабо, бабооо, успокой се, на кръщене сме.


Мъжът ми си бутна мобилния и той падна под масата. Моли ме да го вдигна, но аз отказвам, понеже всяка вечер повтарям да не го слага на масата. Докато се разправяме, звъни телефона и дъщерята вдига. От там майка ми пита, защо вдига тя, какво правим ние. Отговорът:
– Тате моли мама да му го вдигне, ама тя не иска, щото той не го слага където трябва...


Тръгнах на лов за мечки, без кучето. Наближих бърлогата... Изведнъж усещам лапи на раменете... Обръщам се, а то Шаро, намерил ме е, радва се, лиже ми лицето... А аз сера и не мога да се спра...
Всички минуси, погледнати през средния ти пръст са плюсове.